¡Contate otro de gallegos!

Hola Fernán! Sólo te pido que mientras leas este post, imagines mi sexy acento, así no te aburrís.
 Me llamo Stella, y vivo del otro lado del charco, como nos gusta decir a nosotros. Lamentablemente, en el infinito mundo de internet me crucé con tu video. Podría contestarte y entonces enumerar las cinco cosas que odio de los españoles, pero no es mi estilo, incluso teniendo en cuenta el racismo y el genocidio que tu tierra madre ejerció sobre mi querida América Latina. La intención de este post no es buscar en vos un estereotipo de colonizador, sino aclararte algunas cosas: (Sigo hablando con mi acento argentino... espero no estés tan excitado aún).

 5. Los argentinos son hombres hermosos. En eso estamos de acuerdo. Son seductores, caballeros y cargan con un montón de cualidades positivas que no te imaginás. Pero, querido Fernán, lo de metrosexuales, deberías reclamarseló a las revistas que estás consumiendo. Acá los machos no se depilan el pecho ni la ingle. Al macho argentino se le ve la raya del culo mientras labura. Usa un escarbadientes después de comer, y se hurga la oreja con el dedo índice. Saca a bailar a una mina y no le importa si está despeinado. Es más: cuanto más despeinado, mejor. El macho argento es sexy de por sí. Porque camina con el ritmo varonil del tango y chamuya con la poesía del barrio. El macho argentino paga la cuenta, aún cuando no tenga un sope en el bolsillo. El macho argentino defiende a la vieja y no le importa nada. El macho argentino va a la cancha y grita los goles desde las entrañas, y se le salen los ojos cuando una mina le dice que no. El macho argentino, querido Fernán, es seductor naturalmente. No necesita ser metrosexual. ¿Querés saber qué es lo que lo hace tan especial? Pues, el macho argentino es guapo porque tiene la libertad de un cóndor y el porte inquisidor del indio.

 4. Xenofóbico. El cuarto puesto de tu ranking habla de una absoluta inmadurez. Si cada vez que vas a un odontólogo te atiende un argentino, es porque en Argentina la educación es PÚBLICA, y todos tenemos derecho a estudiar sin poner una moneda. ¿En tu tierra superior la universidad es tan libre como en la mía? Los argentinos que se van a Europa, lo hacen en busca de oportunidades, y les debe ir muy bien. Probablemente sea porque ustedes no tienen la calidad de profesionales que tenemos nosotros. Lo que tiene tu boca no son dientes lindos, sino palabras podridas. ¿SUDACA? No tenés idea de las connotaciones racistas de ese insulto. Me decís sudaca a mí, después que saqueaste mi pachamama. Me decís sudaca a mí, después de que violaste a las mujeres de mi tierra. Me decís sudaca a mí, después de que explotaste a mis hermanos y los hiciste tus esclavos. Me decís sudaca a mí, después de que te quedaste con todo lo que era mío y te apropiaste de mi historia. De cuarta tu forma de pensar de todos mis hermanos latinoamericanos, español cuadrado.
 "Tus muelas son españolas". Y las mías, argentinas.Y tienen la fuerza para morder tus palabras, masticarlas y tragarlas. Me cuesta digerirlas. Pero entiendo que tu educación no ha sido tan buena como la mía como para que puedas entender la metáfora. El día que alguien encuentre tu esqueleto dándole de comer a los gusanos, espero que alguien se apiade de tus muelas con nacionalidad y las exponga en un museo. Y espero también que quien las encuentre sea argentino. Hittler también tenía "sentimientos nacionales". Cuidado.

 3. Espero que sigas leyendo esto imaginando mi acento. Te cuento que vivo en Córdoba Capital. No sé si alguna vez has visto un mapa de Argentina, pero mi bello país no termina en Buenos Aires. Incluso, ni siquiera empieza ahí. Te invito, cuando quieras, a mi tierra mediterránea. Aquí hablamos cantando... Te juro por Inti y Viracocha que si alguna vez escuchás a alguien decir "SHUVIA" en vez de "IUVIA", o "SHO", en vez de "YO", te pago un asado a vos y a todos los nabos que tienen ese concepto ridículo de nuestro acento. En mi país cada región tiene su manera de hablar y de vivir en general. Como en todos los países, supongo. Pero los cordobeses en este aspecto somos muy especiales. Es más, te reto a ver un video cualquiera hecho por un cordobés en YouTube. Después contame. El modo porteño de hablar es el más difundido, porque la capital de nuestro país es Buenos Aires, y de ahí salen las publicidades, las telenovelas, los actores y las actrices. El interior del país ha sido históricamente relegado a la creencia de que la Capital Federal representa a toda la República.
 Si decimos "Che", no es por el Che Guevara. Tenés la creencia al revés. Al Che le decían Che porque es un modismo argentino. El Che, como otros grandes de la historia, era argentino. Y Fidel lo bautizó así porque Guevara, en lugar de llamar a las personas por su nombre, les decía CHE. "Che vos, Fernán, dejá de hablar giladas", por ejemplo. Y si hablamos "castellano" es porque ustedes nos lo impusieron. Porque mataron, una a una , nuestras lenguas ancestrales. Podría hablar hoy en Quichua, Guaraní o Aymara... y entonces no hubiese tenido que perder mi tiempo en responder tus absurdos estereotipos sobre nosotros, porque simplemente no te hubiese entendido. Atenete a las consecuencias de la historia. Tu lengua madre mutó en mi modismo argento. Qué le vamos a hacer, che.

 2. El asado es  de lo mejor que tenemos, sin dudas. La naturaleza ha evitado que comamos bichos de mar y esas porquerías sin sabor que comen ustedes. El asado  además de tener un sabor incomparable y ser tradicionalmente NUESTRO, tiene una mística particular, y reúne muchas cosas de las que vos hablaste: Hacer el fuego es, de por sí, un ritual. El asado se hace en el patio, y lo hace, en general un hombre.Todas las leyes tienen excepciones, claro, como en mi casa, que la asadora por excelencia, es mamá. Sin embargo, acá no te recibís de macho hasta que no asás un pedazo de costilla. El asado se acompaña con vino tinto y jamás se come en soledad. El asado se comparte con amigos, cuantos más amigos, mucho mejor. El asado se hace en ocasiones especiales, aunque siempre hay una buena excusa para tirar un bicho al asador. Una o dos veces por semana, mínimo. El asado reúne a la familia. A la dupla del chorizo y la morcilla le decimos "matrimonio". Pero además de esos embutidos, que te hartás de mencionar,  tenés que sumarle la costilla, el matambre, el vacío, la molleja, etc. Un buen asado debe ser completo. Y nadie (absolutamente nadie) se resiste a un ASADAZO. Lo de las pizzas y las hamburguesas es un invento yankee. Querido contemporáneo español, estás invitado a un buen asado en casa cuando se te dé la gana. 

1. Soy argentina, rubia y con mucho carácter. Una mina con tanto para dar, no le daría pelota jamás a un salame como vos. Es comprensible que nuestra compatriota te haya dejado.  Suerte para la próxima, che. 

@strellasalerno